14:59 

champaign
paris
запишу, чтобы не забыть. дайри всегда напоминает мне, что же я хотела сделать.
утро дождливое, я кашляю, делаю фотографии за ноябрь.
благодаря фотографии было много знакомств, историй, работа, поездки, веселье, отчаяние и дружба. мама терпеть не может, что я "подсела" на фото, хотя это было вовсе не так, она говорила, что это легко, потому что нажимая на кнопку, на надо думать, и она была права. модельные тесты, фешн-эксперименты в интерьерах.
у меня не осталось ничего своего. все идеи к чертовой матери. все они были изначально основаны на копировании чужого стиля, мне хотелось, как говорит моя саша к., "девочка пришла в лес и задумалась. так не бывает. голова работает всегда." у человека всегда есть эмоции, мысли, стремления, цели, боль, сомнения. вырвать из вас эмоции, изнасиловать вас. я не отбираю душу, я хочу ее запечатлеть. я не знаю, почему для меня так важно это сейчас. десяток идей, старых, модифицированных и новых, постоянно живут во мне. образы, одежда, люди, локации, пленка, свет, реквизит, время, результат. правильные решения привлекают правильных людей. и вот мне уже проще, потому что человек, которого я выбрала для ближайшей съемки, очень помогает мне с подготовкой.
у меня полгода практически не было фотографий моментностей. как же, зачем нужны фото неба, парка, прогулок, гримас, праздников, переодеваний, смеха, ночей кино, друзей, поездок. я не верю, что запомнить можно все.
моей большой слабостью было попадать под чужое влияние.
мне казалось, я в безопасности так. за меня все решено.
очень странное ощущение беспомощности. я не знала, где в доме соль. мне это не нужно, тк я не солю свою еду, но другие-то солят.
где соль, полотеца, иголки, моющие средства, картошка, мука, кредитки, документы, туфли, лекарства.
взять свою жизнь под собственный контроль - это паника. это предельно сложно, если 19 лет ты ничерта не знаешь о своем доме и о том, как организована твоя жизнь.
меня не стало. я умерла в тот день, когда пустила все на самотек.
я когда-то очень любила одного человека, или казалось, что любила, впрочем, это прошлое стерто. я чувствую в себе ту же пустоту и вакуум, как и после прощания. я не знала, куда двигаться, я не знала, чем себя наполнить, потому что я жила от встречи до встречи. и сегодня , вновь , я решила рискнуть всем.
отказалась от университета, от части друзей, от привычек. я научилась лгать, прогибаться, терпеть, научилась снисходительности, научилась принимать человека, какой он есть. я чувствовала коллосальную поддержку, а может, обманывалась, но он на словах был во всем за меня. я боялась одного, что в этом есть подвох. не зря боялась, но характер подвоха оказался иным, чем я ожидала. когда мама говорила, ты влюбилась, я отвечала, я использую его. чтобы стать лучше. кроме того, я понимала, что нужна. моя сила, терпение, восторг, мое мнение.
больно от того, что все то, что во мне его привлекает, все то же самое и отталкивает. он боится, что я сильнее, что я переступлю через творчество ради денег, что я мою нацелить свой восторг на другого в любой момент, что я могу истерить по мелочам. мелочи это детали отношения ко мне. мое мнение отрезвляет его, но и ранит. потому что он видит, что я знаю его, что я где-то права, и это делает открытым, а значит, уязвимым.
на что я рассчитывала?
на уважение априори.
да, моя ситуация уникальна. как и ситуация любого друго человека, взятого по отдельности.
да, мне порой в разы сложнее, чем остальным, потому что я знаю границы боли, потому что порой мне нужна коллосальная помощь, мне иногда даже нельзя оставаться одной.
я очень хотела, чтобы он оценил, что я вернулась, насколько вовремя я появилась, оценил мое терпение, восторг, преданность. ведь мог попросить, что угодно, я в силах это дать. вместо этого он убил во мне кое-что еще.
я не чувствую и не слышу. мои единственные состояния это красивая грусть и элегантная наглость. не думаю, что когжа-нибудь любила, не уверена, что это придет ко мне.
зачем отдавать свое сердце в аренду.
никогда не понимала.
хочу настоящего. чтобы держали за руку, целовали в шею, любовались мною и гордились. я стою этого.
что еще стоит напечатать.
я упустила многое.
сейчас мне нужно каким-то чудом сдать долги, восстановиться в университете и как-то сдать сессию. я хочу учить немецкий и французский. я хочу уехать во францию. я хочу на море с папой прожить недельку и фотографировать море.
я хочу свою выставку, хочу раздеться в кадре, хочу кататься на лошадях, новую птичку, хочу вырасти, стать сильнее, стать самой лучшей - в фотографии.
я хочу не забыть свою любовь, была ли она любовью, записать ее, в новую книгу. да, будет следующая. будет. взрослее.

так забавно. ему не нравилось, как я одеваюсь, с кем я общаюсь, черты того, что я младше, я вообще не в его типаже, но мое непостоянство и преданность все же покоряют. странный мальчик. все же мой мальчик. чье тщеславие тешится больше?
главное... а почему бы и нет.

URL
Комментарии
2010-05-04 в 21:19 

noch-vesna
Это трогательно. Трогательно и искренне.

Как когда хопают дверьми об косяк от безысходости.
Как когда поднимают голову к нему, поддаваясь каплям дождя, веря, что это перерождает.
Как когда слезы не хотят быть частью твоей жизни, а душа просто заходится от боли, которая не знает выхода.
Как когда, просто хочется жить, не смотря ни на что...

2010-05-04 в 21:43 

champaign
paris
noch-vesna спасибо вам.

URL
   

drink moet

главная